Giải Trí 1


Tổng thống Mỹ G. Bush bị ném ...



Lời người lớn tuổi

À à… Đừng có thấy tôi lớn tuổi rồi gọi tôi là “ông già” nghe chưa?
Tôi không phải là ông già, tôi chỉ là thằng nhỏ sống nhiều năm thôi!
Đọc những câu hay ho dưới đây xem tôi có già không thì biết...

-Nếu bạn không bao giờ cảm thấy muốn vi phạm chí ít là một trong Mười Điều Răn của Thiên Chúa Giáo, thì có lẽ là bạn đang có điều gì đó không ổn.
-Trẻ con bắt đầu hư khi chúng bắt đầu hiểu người lớn.
-Bây thấy không, càng già thì tao càng…nhiều tuổi!
-Nếu bạn muốn trở thành một nguời luôn thành công thì cách duy nhất là bạn đừng bao giờ...thất bại!
-Con biết không, khi bác mới vào đời, bác chỉ có hai bàn tay trắng. Vậy mà chỉ một năm sau, bác tạo được cả mấy chục ngàn bạc... nợ!
-Chuyện bỏ hút thuốc lá thì ai mà làm không được! Tao bỏ nó cả ngàn lần rồi!
-Tai sao tui già rồi mà còn ham computer hả?
Vì computer không quan tâm tới tuổi tác của tui như mấy bà! Tui xấu hay tốt, nó không màng. Tui muốn làm gi thì làm, nó không tò mò tọc mạch. Tui muốn coi gì, nó cũng cho coi... Kể sao cho hết những đức tính ...hơn người của computer!
-Đừng có dại mà đem trứng chọi đá! Để dành mà ăn thì tốt hơn!
-Tại sao bác hay nhắc chuyện xưa? -Vậy chớ chẳng lẽ tao nhắc chuyện sắp tới?
-Về VN chơi, túi tiền chưa cạn mà sức đã cạn. Như vậy là bạn đã già rồi!
-Nhờ đâu mà bác không sa ngã trước những cám dỗ? -Nhờ cái gì! Tại bác già rồi, đâu còn sức nữa mà sa ngã !
-Trèo cao té đau, trèo thấp té cũng đau!
-Muốn cho hắn không chê bộ quần áo mà cô đang mặc, thì tốt nhất là trước mặt hắn, cô đừng mặc gì cả!
-65 tuổi là lúc ta có đủ kinh-nghiệm để mất việc!
-Vì tôi biết mình ngu, ưa nói bậy nên tôi không nói lời gì. Vậy mà có người tưởng tôi là triết-nhân, là nhà thông-thái trầm lặng!
-Khi còn trẻ có 1 người con gái nói với tôi: Cô ấy sẽ có thể vì tôi mà chết! Sau đó tôi mới hiểu ra ý cô nói là nếu phải lấy tôi thì thà cô ấy chết đi còn hơn!
-Con ơi học lấy nghề cha, Một đêm ăn trộm bằng ba năm làm!
-Đừng bao giờ nhìn thẳng vào mặt của …mình, mà hãy dùng cái gương để nhìn!
-Muốn mất bạn bè, thì cứ cho bạn bè vay nợ (Cho vay là dại…Trả lại là ngu).
-Tui uống rượu là để làm gương cho tụi nhỏ nó thấy, để tụi nó bỏ rượu!
-Dù ai có nói gì đi nữa, dối trá vẫn quả là có lợi!
-Vậy mà bác nói bác là người luôn luôn giữ lời hứa... -Vậy chớ tao không nhớ là tao đã hứa cái gì, rồi làm sao mà giữ?
-Trả thù cũng giống như ta cắn lại con chó, sau khi bị nó cắn!
-Đừng tán-tỉnh một người phụ nữ đang đi với… chồng cô ta! Tao đã bị mấy trận rồi!
-Khi bạn si mê một nhan sắc kiều-diễm, mà không được đáp trả, chắc bạn sẽ rất khổ đau... Để biến đau thương thành nỗi buồn năm phút, bạn hãy tưởng tượng như sau: Người đẹp đang đi đại-tiện, trong tình-trạng bị táo-bón hay té-re! Lúc đó nét mặt kiều-diễm với chiếc mũi dọc vừa, bờ môi mọng của nàng ra sao... Còn mùi hương thơm tho của nàng nữa; và sau cùng là bàn tay xinh đẹp của nàng... Chúc bạn sớm vui ca câu "Ôi sắc đẹp, xin chào mi!"
-Con nói là con tin Bác lắm? Đừng nghen! Bác còn không tin nổi Bác nữa đây!!!
-Đừng có tán tỉnh phụ nữ lâu quá mà không làm gì hết, nàng sẽ nghĩ bạn là người chỉ biết nói suông mà thôi!
-Cái mĩm cười hay hơn cái cười. Vì ít nhất nó không thúi, không văng nước bọt ra ngoài.
-Một năm có 365 ngày thì ai mà chẳng biết! Điều tui muốn biết là một ngày có bao nhiêu năm kìa?!
-Con hãy theo những lời khuyên của bác, đừng theo những gì bác làm!
-Loài người là động vật duy nhất uống sữa của các loài vật khác! Tất cả các sinh vật không uống sữa nữa sau khi được dứt sữa. Thật là trái với tự nhiên khi loài chó được nuôi dưỡng bởi sữa của loài hươu; vậy mà khi con người dùng sữa bò thì lại là chuyện tự nhiên!!!
-Khi ta vi phạm pháp luật, ta phải nộp phạt. Còn khi ta tuân thủ pháp luật, ta phải nộp thuế!
-Một điều nhịn là chín điều nhục.
-Tại sao mấy ông già chỉ biết có bia ôm thôi hả? Vì trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể, chỉ còn bia ... ôm.
-Con nghe lời bác đi, thà hôn em ấy một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em !
-Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.
-“Khôn ba năm dại một giờ”??? Con có biết là đời người ngắn ngủi lắm không, vậy tại sao không có chịu dại ngay bây giờ còn hơn là phải chờ tới ba năm?
-Hồi trẻ, có một lần bác đến chùa: "Xin Thầy chỉ cho con nơi an lành tịch mịch…"
Nhìn mặt bác một hồi, ông sư trụ trì bảo: "Nếu bần tăng chỉ cho thí chủ nơi đó, thì chốn đó sẽ không còn an lành tịch mịch nữa…"
-Đừng có chê mấy ông già, trái chín sắp rụng mới là trái ngon! (Tôi chỉ nói về trái cây thôi, đừng có đem… cỏ ra đây mà bắt bẻ tại sao “Trâu già lại ham ăn cỏ... non”!).
-Muốn hỏi bác về Triết hả? Thứ nhất là Triết học thì chẳng có gì đâu, chung quy nó chỉ là một mớ ngôn ngữ phức tạp nói về những điều rất giản dị. Thứ hai là bác thấy mấy anh chồng có vợ hung dữ đều trở thành… triết nhân cả!
-Sống cho tốt để khi chết được nhập Niết Bàn, lên Thiên Đàng… mà những nơi đó lại không được làm chuyện “bậy bạ”… thì lên đó làm chi?
-Với tui, tiền chỉ là chuyện nhỏ. Không có tiền mới là chuyện lớn!
-Ăn hột mít luộc có thể gây mất đoàn kết nội bộ và nghi ngờ lẫn nhau!
-Hôn nhân là khi chàng trai trẻ mua rau thay vì mua hoa.
-Tình yêu đến rồi đi nhưng con cái, nợ nần và khốn khổ sẽ ở lại.
-Càng có tuổi lấy nhau thì cơ hội hôn nhân kéo dài tới đầu bạc răng long càng lớn.
-Không cần tự mình sinh ra những ý tưởng thông minh. Hãy dùng ý tưởng thông minh của người khác, để dành thời giờ làm những chuyện khác thú vị hơn.
-Nếu không có học sinh thì tất cả giáo viên đều mất dạy !
-Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi chăn nàng còn khổ hơn trâu.
-Thuận vợ thuận chồng con đông phát mệt!
-Người đàn ông nắm tay người phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu, sau khi thành vợ chồng thì đó là anh ta đang tự vệ !
-Hoa hồng thì phải có gai
Con gái thì phải phá thai đôi lần.
-Yêu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông.






Mời các bạn NỮ vào link dưới đây,
xong điền tên bạn vào ô trống (không cần tên họ), click "Submit",
và mời các bạn thưởng thức : 




Có một người tên là Vui.
Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."

Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo).

Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!


Đúng là Khỉ !




Cũng cái ông ở truồng ấy…
Bốn người khách vốn thuộc hạng văn thi sĩ ... vào một quán nhậu. Trong khi chọn món ăn, cô hầu bàn đến cười duyên:
- Em rót bia cho mấy anh nhé?
Anh A liền tán:
- Xin lỗi, em mỹ danh là gì, ở đâu?
Cô cười dịu dàng:
- Hỏi quê… rằng biển xanh dâu, hỏi tên… rằng mộng ban đầu đã xa.
Anh B vỗ đùi:
- Úi chà! Thơ hay thiệt! Tuyệt vời. Rót bia đi.
- Dạ! Cảm ơn quí anh.
Anh C đon đả:
- Lấy thêm ly, mời Em cùng ngồi uống cho vui.
- Dạ!
Thế là bàn có một bông hồng giữa đám sỏi đá. Anh D mời tất cả cụng ly:
- Coi bộ em giỏi thơ văn nhỉ?!
Cô cười rất duyên:
- Em cũng học mót chút ít để góp chuyện cho vui mà. Quí anh không thấy phiền chứ? Chắc quí anh giỏi văn thơ lắm thì phải? Anh A xoa bụng, ưỡn ngực:
- Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
- Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?
Cả bàn nhốn nháo hẳn lên, vui như cá gặp nước. Họ là nhà giáo, nhà thơ, nhà văn cả… hớn hở cụng ly chờ đợi cuộc vui. Cô gái cười, cất giọng oanh vàng:
- Nếu có một ông khỏa thân (trần truồng) cõng một ông cũng khỏa thân… Câu tục ngữ nào tả được cảnh này?
Bốn vị khách không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này… Anh C thẳng thắn:
- Chúng tôi thua. Cô giảng đi.
Cô bình tĩnh giải thích:
- Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy sẽ có tình trạng mà tục ngữ nói:
“Gậy ông đập lưng ông”.
- Úi trời! Ðúng quá!
Cả bàn cười rộ. Vừa rót thêm bia, cô vừa đố tiếp:
- Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?
Bốn vị khách  lại bí … Họ lại yêu cầu cô giải đáp. Cô cười tủm tỉm:
- Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao sẽ gây nên cảnh: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn cười vang như pháo tết.
- Úi trời! Ðúng quá đi. Cá trông thấy chim hãi quá phải lặn là cái chắc!
Thừa thắng xông lên, cô gái đố tiếp:
- Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào?
- Bốn khuôn mặt thông minh kia lại đờ đẫn. Cô gái thong thả giải thích:
- Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá !”
Cả bàn cười vang. Ông D  hăm hở:
- Ðúng quá đi chớ. Trứng này không bể được! Còn nữa không?
Cô gái tiếp:
- Cũng cái ông khỏa thân đó nữa, nay lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo “tục ngữ” các anh nói sao?
Bốn khuôn mặt sáng láng trông thật thảm thương, bí rị. Cô gái tiếp:
-Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất diễn ra cảnh mà “tục ngữ” gọi là “Ðất lành chim đậu”. Ðúng chưa?
Cả bọn cười vang...



Lệch Phà
Thằng con rể nguời Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam.
Ông già vợ hỏi:
-Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút…
Thằng con rể trả lời:
-Con kẹt!
Ông già vác gậy rượt:
-Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi sao lại chửi teo?



Tiếng Việt dễ thương - Xứ Quảng
- E cho a SĐT của e để a e mìh 8 chơi.
- Dợ, hai ba bữa tém một bữa! (237817)
- K! Chuyện tắm rửa của e thì a k cần biết. Sđt của e á!
- Dợ, nem séo bữa k tém k tém! (5670808)
- Trời! 5,6 ngày e k tắm luôn hả? A đag hỏi sđt của e mà?
- Tém 9 bữa 1 nem k tém (8971508).
- Con lạy mẹ!

ĐM (đọc là Đỗ Mười) : ?
QH (đọc là Cu Hát) : Quốc Hội
 

Đừng làm khổ thêm
Cô gái nói với cha:
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ!
- Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ!
- Nó có xe không?
- Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp!
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ!
-Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa…

Đàn Ông Đàn Bà
Một thiếu phụ hỏi :
-Nếu tôi ăn nằm với 3 người đàn ông,thì ai ai cũng cho rằng tôi không đàng hoàng, bê-bối, lung tung, mất nết… Nhưng nếu 1 người đàn ông ngủ với 10 người đàn bà thì mọi người cho rằng ổng đúng là một đấng mày râu. Tại sao thế ?
Đáp : Quá đơn giản, một ổ khóa mà có đến 3 cái chìa khóa mở được thì rõ ràng ổ khóa này dỏm. Còn nếu 1 chìa khoá mà mở được đến 10 ổ khóa khác nhau, thì chìa khóa nầy đúng là chìa khóa vạn năng, chìa khóa xịn! Nói cách khác, một cái vòi nước rót ra cho 10 ly nước là bình thường, nhưng một ly nước mà rót cho 3 cái vòi thì trông… kỳ dị quá!




Thần Giao Cách Cảm
Bạn đang nghĩ gì, tôi biết hết! 




Cái Mà Quý Bà Rất Thích

Một phụ nữ đi máy bay, có 5 viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Bỗng thấy một linh
mục đang đi ngang, mừng quá bà bèn nhờ vị linh mục giữ 5 viên kim cương để đem qua hải quan giùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
-Cha có mang theo người thứ gì quý giá cần phải khai báo theo quy định không?
Vị linh mục định nói “không” nhưng chợt nhớ mấy viên kim cương trong túi quần… Mà cha lại không quên điều răn của Chúa là không được nói dối, nên cha tỉnh bơ nói:
-Từ thắt lưng trở lên thì không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có cái rất qúy giá mà quí bà rất thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
-Cha vui tính quá! Mời Cha qua...
Nói xong anh nhìn qua người nữ đồng sự đang đỏ mặt cười gượng: “Cái ông cha này zô viên…”


Thằng Nhỏ Phá Đám




Máy bắt trộm

Công ty Trung Quốc vừa chế tạo được 1 cái máy bắt trộm, sau 3 ngày thử nghiệm, máy bắt được 551 thằng ăn trộm.
Họ liền đem đến một số nước để quảng cáo thử nghiệm cho việc bán sản phẩm của mình:
Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 128 thằng ăn trộm.
Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 46 thằng.
Qua VN, sau 3 ngày, cái máy bị ăn trộm lấy mất!


Ai nói   "Con gái đái không qua khỏi ngọn cỏ  "  ?



Nói xỏ nói xiên
Hai bạn nhậu nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
- Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày
thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
- Con lợn!
- Mày suy nghĩ giống con chó quá.

Nói dối vợ
Chuông điện thoại vang lên, vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về: "Em à? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh
Nam và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu".
-Vâng! Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu.
Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh:
- Nó lại còn bảo nó ở nhà anh. Ghê gớm nhỉ!

 Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm uống bia. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm.
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm.
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia !!

Chuyên trị
- Bác sĩ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ.
- Chắc chắn một trăm phần trăm!
- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sĩ nọ về bệnh phổi mà lại chết bệnh dạ dày đấy.
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó, tôi đã chữa bệnh phổi cho ai thì bệnh nhân đó chỉ có chết vì bệnh phổi thôi.

Nụ hôn thần kỳ
Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Hà Nội. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!"
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn:
Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó thấy thế, chọt:
- Thì cháu cứ nói đại với cậu ấy là cháu đang đau… trĩ .

Bác sĩ và những lời khuyên…
Bệnh nhân: Ăn rau cỏ nhiều, thân hình sẽ thon thả, ăn nhiều thịt thì sẽ mập ù, phải không Bác sĩ?
Bác sĩ: Con voi ăn toàn cỏ mà sao nó mập thù lù vậy? Con cọp, con beo ăn toàn thịt mà sao nó mảnh dẻ thon gọn vậy?

Bệnh nhân: Thưa Bác sĩ tôi nghe nói tập thể dục thể thao tốt cho tim giúp mình sống thọ hơn, có phải không ạ ?
Bác sĩ: Thượng Đế cho mỗi người 1 trái tim chỉ có thể đập tổng cộng bao nhiêu nhịp đó rồi sẽ hư. Không cần tập thể dục cũng không cần chơi thể thao. Tập thể dục thể thao làm cho tim đập mạnh hơn, nhanh hơn, chẳng khác gì anh nói tôi muốn cho xe tôi bền hơn bằng cách rú ga dọt mạnh. Muốn sống lâu hơn hả ? Cứ ngủ nghê không vận động gì hết ?

Bệnh nhân: Tôi có nên ăn bớt thịt và thêm nhiều rau cải hay không ?
Bác sĩ: Anh phải nhớ điều này, bò ăn cái gì? Cỏ và bắp. Cỏ và bắp thuộc loại gì ? Rau và ngũ cốc, phải không ? Vậy thì ăn thịt bò chẳng phải là một phương cách hữu hiệu và chí lý để chuyển rau vào cơ thể anh chứ là gì? Cơ thể cần ngũ cốc ư ? Thì ăn thịt bò. Thịt bò cũng là nguồn thực phẩm tốt từ rau lá xanh, vì bò ăn cỏ. Vậy thì 1 miếng thịt bò cũng đủ cung cấp 100% năng lượng cần thiết cho cơ thể trong ngày rồi, bớt thịt là làm sao ?

Bệnh nhân: Tôi có nên giảm uống rượu mỗi ngày không ?
Bác sĩ: Không, không nên. Rượu vang làm từ trái cây. Rượu brandy làm từ rượu vang nguyên chất, có nghĩa là nước được chắt ra khỏi trái cây để làm rượu, chỉ còn lại cốt tốt của trái cây, cho nên anh lại càng hưởng được các chất bổ nguyên chất của hoa qủa khi uống brandy. Bia cũng vậy, làm từ ngũ cốc.

Bệnh nhân: Ăn đồ chiên xào nhiều quá cũng không tốt phải không Bác sĩ ?
Bác sĩ: Nãy giờ tôi nói anh có nghe không ? Đồ chiên xào ngày nay dùng dầu thực vật (vegetable oil), vậy thì làm sao ăn nhiều đồ chiên bằng dầu mà lại hại cho anh ?

Bệnh nhân: Tập thể dục vùng bụng như hít đất giúp cho bụng nhỏ lại phải không?
Bác sĩ: Không, không và không! Khi một bắp thịt nào đó vận động nhiều quá, nó sẽ sưng vù lên. Nếu anh muốn bụng to thì cứ tập thể dục bụng.

Bệnh nhân: Bơi lội cũng giúp cho thân hình đẹp ?
Bác sĩ: Nếu bơi lội giúp cho thân hình đẹp, anh hãy nhìn mấy con cá voi rồi giải thích cho tôi nghe coi.

Bệnh nhân: Lâu nay tôi ăn uống không kiêng cử thân thể không được đẹp không dám nghĩ tới lập gia đình, những lời chỉ dạy của Bác sĩ làm tôi thức tỉnh bây giờ tôi quyết định lập gia đình !
Bác sĩ: Theo luật Hôn nhân gia đình thì đàn ông (con trai) ít ra cũng được tự do 20 năm (trước khi cưới vợ).

Bệnh nhân: Thưa Bác sĩ, tôi đã có tuổi không còn trẻ.
Bác sĩ: Cô gái già là phụ nữ không thành công trong việc kiếm chồng, còn trai già là đàn ông thành công trong việc không lấy vợ.

Bệnh nhân: Vậy là sao Bác sĩ ?
Bác sĩ: Hôn nhân là nghệ thuật sống chung hai người mà vẫn hạnh phúc như khi sống một mình…


Sợ ma
Chập tối, một cô gái trên đường về nhà gặp chàng trai lạ đang lững thững đi trên đường.
- Anh có thể đưa giúp em qua nghĩa trang được không ?
- Đi theo anh, anh cũng đi về hướng đó.
- May mà có anh, không em đi một mình thì sợ chết mất. Cảm ơn anh nha.
- Không có gì! Lúc còn sống anh cũng sợ ma như em !

Siêu
Sau khi mua sắm ở Siêu Thị, một nhóm Siêu Sao, Siêu Mẫu lên một Siêu Xe, rồi  lao vào đường Siêu Xa Lộ với tốc độ Siêu Tốc. Tai nạn Siêu Khủng đã xảy ra... Và tất cả đều Siêu Thoát.

Bợm nhậu
-Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó.
Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện.
Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến.
Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé.
Nào chúng hãy nâng ly! Dzô....

Quy định khi ngồi bào bàn nhậu:
-Cấm đánh rắm!

Đàn ông ít ...thù dai .
Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà.
Cả hai không nói với nhau lời nào; và khuôn mặt ai cũng buồn thiu. Để phá vỡ không khí nặng trĩu trong toa tàu, người đàn ông bắt chuyện:
- Cô đi đâu mà chỉ đi một mình?
- Em buồn lắm. Ông chồng em có bồ nhí nên em tính đi xa một chuyến để giải khuây. Thế thì anh đi đâu và cũng chỉ đi một mình? Người đàn bà trả lời và hỏi lại.
- Tình cảnh của anh cũng như vậy. Bà vợ của anh trắc nết, có trai tơ nên anh cũng muốn đi du lịch xa một chuyến cho đỡ buồn.
Như giải tỏa được ẩn ức, cả hai tố khổ người bạn đời, thêm mắm thêm muối. Không khí trở nên thân mật hơn. Người đàn ông bỗng nói:
- Chồng em phản bội em. Vợ anh phản bội anh. Vì sao chúng ta không giúp nhau trả thù những người không chung thủy?
- Đúng. Anh giúp em trả thù chồng và em cũng sẽ giúp anh trả thù vợ.
Và cuộc trả thù được thực hiện.
....... Một lúc sau, người đàn bà thỏ thẻ:
- Anh ơi, mà chồng em có đến hai ba con bồ nhí lận. Anh giúp em trả thù tiếp đi.
Người đàn ông (hết xí quách) liếc nhìn và nói:
- Em không biết đâu. Đàn ông tụi anh ít khi THÙ DAI lắm. 





Màn ảo thuật tuyệt cú mèo



Chữ Việt không bỏ dấu

1) Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"

2) Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: "May dang o dau?"
Con gái nhắn lại: "Con di cho!" (Con đi chợ)
Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"
Con gái: "Di cho, di cho, con di cho!"
Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao con di cho (con đĩ chó) à ?"

3) "Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi".

4) Anh oi em dang o truong, den ngay di anh, muon lam roi.

5) Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn đi.
Nguyên do là cô gửi tin nhắn mời mọi người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: "Cac em dang o truong, moi  quy vi den du" (Các em đang ở trường, mời quý vi đến dự).

6) Cô giáo nhắn tin thúc hối vài phụ huynh học sinh đã chậm trễ đến trường dự buổi họp giữa phụ huynh và giáo viên: "Moi phu huynh nao tre den du ngay, giao vien dang o truong".

7) Mùa mưa bão, chủ tịch xã lên huyện họp. Đang họp nhận được tin nhắn "Ve gap vo de".

8) Hai vợ chồng giận nhau cả ngày không nói với nhau câu nào, tối vợ làm cơm xong nhắn tin cho chồng "Co ve an com khong con cho?"
Chồng đọc tin nhắn xong tức quá nghĩ đang giận nhau nên chửi mình, chờ hết việc về nhà mặt hầm hầm gọi vợ hỏi:
- Cô nhắn tin gì cho tôi?
- Thì tui hỏi anh xem có về ăn cơm không còn chờ.

9) Chàng trai và cô gái tán tỉnh nhau trên điện thoại, tin qua tin lại cô gái nhắn rằng: "Anh to cao dep trai như vay thi co nao cha me".
Chàng trai nhắn lại: "Em qua khen, anh cung binh thuong thoi".
"Em noi that ma, cu to nhu anh thi em nao cha thich" (cứ to như anh thì em nào chả thích).

10) "Cho de anh o dau vay?" (chỗ để tấm ảnh đó ở đâu?).

11) "Anh nho em qua, suot ngay cu to tuong vi em thoi"

12) "Doi em chut, em dang ban dam ben nha thang ban"

13) Đang nói chuyện với đào, điện thoại hết pin, tối về nhà sạc pin và bật máy lên thì nhận được tin nhắn của người yêu: "Em biet cai thai do cua anh roi".

14) Đi làm về, bước vào cửa nhìn thấy đôi giày mới mua cả bạc triệu nát tươm, chị vợ nổi đóa mắng chồng như tát nước.
Anh chồng không kịp giải thích liền đi ra ngoài cho vợ bớt giận. Một lúc sau, anh chồng nhắn tin cho vợ: “Do con cho”.
Cô vợ càng lồng lộn lên, gọi điện lại cho chồng mắng tiếp.
Hóa ra, anh chồng giải thích đôi giày là do con chó cắn nát.

15) Cô gái nhắn tin than thở với người yêu: "Em với mẹ vừa to tiếng với nhau, bực mình quá".
Chàng trai vội nhắn lại: "Cai lon gi the?" (cãi lộn gì thế).

16) Nhân ngày lễ tình nhân, chàng nhắn cho nàng: "Anh rat nho em, tang em hai cai hon dai".

17) Anh chồng đi công tác lâu ngày, chị vợ nhớ mong quá nhắn tin hỏi: "Bao giờ anh về?".
Anh chồng nhắn tin trả lời: "Tam ngay anh ve".
Chị vợ liền vội tắm gội sẵn sàng chờ chồng về, mãi ba ngày sau vẫn không thấy đâu.
Giận lắm nhưng vì thèm quá, đành nhắn tin lần nữa và anh chồng lại nhắn trả lời ngay: "nam ngay anh ve". Chị vợ dịch vội vàng lên giường nằm đợi sau khi tắm rửa sạch sẽ, nhưng lại mất hút, mãi năm ngày sau mới thấy chồng về.



Cà rem cây đây!



"Hành lạc" ngay trên bàn ăn!

Nếu muốn xem, hãy click vào link dưới đây, không thì giả vờ quay mặt đi cho đỡ mắc cỡ nhé:
Link : HÀNH LẠC

Trăm nụ hôn
Một ông viết thư cho vợ :
Này mình ơi, lương bổng tháng này
Anh chẳng còn một cắc trong tay
Khắp toàn cầu: khủng hoảng kinh tế
Cho dù có tiền rừng bạc bể
Chẳng ai còn dư gửi vợ con
Thôi thì anh tặng trăm nụ hôn
Em giữ lấy, liệu bề xoay xở.

Một tuần sau ông nhận thư vợ :
Cám ơn anh nhiều lắm, anh yêu!
Em dùng hôn thay thế tiền tiêu
Tuy chật vật, nhưng không đến nỗi
Ông giao sữa bằng lòng trao đổi
Hai nụ hôn cho mỗi chục bình
Ông điện lực thì tính rất nhanh
Bẩy nụ hôn, ông không cúp điện
Ông chủ nhà (tính tình hà tiện)
Cứ mỗi ngày nhận một nụ hôn
Thay tiền thuê, chẳng kể thiệt, hơn
Ông chủ chợ mới là khó chịu
Trả bằng hôn vẫn kêu rằng thiếu
Đòi ‘cái kia’ em cũng ... phải chiều
Anh hiểu cho ... Em rất biết điều
Đã để riêng bốn mươi nụ nữa
Cho những chuyện linh tinh, lẻ tẻ
Nhưng đừng lo, em vẫn còn dư
Cả băm lăm nụ để phòng hờ
Như thế đó, anh cho em biết
Tháng tới có nên ... làm giống hệt không?
Em của anh, yêu anh thật nhiều!

Vạn sự khởi đầu nan



Tiếng Việt dễ thương qua 2 miền Nam, Bắc

Bắc bảo Kỳ, Nam kêu Cọ (gọi là Kỳ Cọ)
Bắc gọi lọ, Nam kêu chai
Bắc mang thai, Nam có chữa
Nam xẻ nửa, Bắc bổ đôi
Ôi! Bắc quở Gầy , Nam than Ốm
Bắc cáo Ốm, Nam khai Bịnh
Bắc định đến muộn , Nam liền la trễ
Nam mần Sơ Sơ, Bắc nàm Nấy Nệ
Bắc lệ tuôn trào, Nam chảy nước mắt
Nam bắc Vạc tre, Bắc kê Lều chõng
Bắc nói trổng Thế Thôi, Nam bâng quơ Vậy Đó
Bắc đan cái Rọ, Nam làm giỏ Tre,
Nam không nghe Nói Dai, Bắc chẳng mê Lải Nhải
Nam Cãi bai bãi, Bắc Lý Sự ào ào
Bắc vào Ô tô, Nam vô Xế hộp
Hồi hộp Bắc hãm phanh, trợn tròng Nam đạp thắng
Khi nắng Nam mở Dù, Bắc lại xoè Ô
Điên rồ Nam Đi trốn, nguy khốn Bắc Lánh mặt
Chưa chắc Nam nhắc Từ từ, Bắc khuyên Gượm lại
Bắc là Quá dại, Nam thì Ngu ghê
Nam Sợ Ghê, Bắc Hãi Quá
Nam thưa Tía Má, Bắc bẩm Thầy U
Nam nhủ Ưng Ghê, Bắc mê Hài Lòng
Nam chối Lòng Vòng, Bắc bảo Dối Quanh
Nhanh nhanh Nam bẻ Bắp, hấp tấp Bắc vặt Ngô
Bắc thích cứ vồ, Nam ưng là chụp
Nam rờ Bông Bụp, Bắc vuốt Tường Vi
Nam nói: mày đi! Bắc hô: cút xéo.
Bắc bảo: cứ véo! Nam: ngắt nó đi.
Bắc gửi phong bì, bao thơ Nam gói
Nam kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn !
Bắc gọi tiền đồn, Nam kêu chòi gác
Bắc hay khoác lác, Nam bảo xạo ke
Mưa đến Nam che, gió ngang Bắc chắn
Bắc khen giỏi mắng, Nam nói chửi hay.
Bắc nấu thịt cầy, Nam thui thịt chó.
Bắc vén búi tó, Nam bới tóc lên
Anh Cả Bắc quên, anh Hai Nam lú
Nam: ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi!
Bắc mới tập bơi, Nam thời đi lội
Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui
Thui thủi Bắc kéo xe lôi, một mình xích lô Nam đạp
Nam thời mập mạp, Bắc cho là béo
Khi Nam khen béo, Bắc bảo là ngậy
Bắc quậy Sướng Phê, Năm rên Đã Quá !
Bắc khoái đi phà, Nam thường qua bắc
Bắc nhắc môi giới, Nam liền giới thiệu
Nam ít khi điệu, Bắc hay làm dáng
Tán mà không thật, Bắc bảo là điêu
Giỡn hớt hơi nhiều, Nam kêu là xạo
Bắc nạo bằng gươm, Nam thọt bằng kiếm
Nam mê phiếm, Bắc thích đùa
Bắc vua Bia Bọt, Nam chúa La-De
Bắc khoe Bùi Bùi lạc rang, Nam: Thơm Thơm đậu
phọng
Bắc xơi na vướng họng, Nam ăn mãng cầu mắc cổ
Khi khổ Nam tròm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn
Nam toe toét «hổng chịu đèn», Bắc vặn mình «em
chả»
Bắc giấm chua «cái ả», Nam bặm trợn «con kia»
Nam mỉa «tên cà chua», Bắc rủa «đồ phải gió»
Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ
Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá thúi địt
Đến khi Nam địt, Bắc hô đánh rấm
Khi thấm, Nam xách thùng thì Bắc bê sô
Nam bỏ trong rương, Bắc tuôn vào hòm
Nam lết vô hòm, Bắc mặc áo quan
Bắc xuýt xoa “Cái Lan xinh cực!”,
Nam trầm trồ “Con Lan đẹp hết chê!”
Phủ phê Bắc trùm chăn, no đủ Nam đắp mền
Tình Nam duyên Bắc có thế mới bền mới lâu…



So sánh thú vị về đàn ông và đàn bà

-Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền thì thường là phải hư hỏng.
- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.



Sau   "hàng tôm hàng cá  ", nay ta có   "hàng trâu hàng bò  "

Xin lỗi các bạn, nhất là các bạn nữ vì những ngôn ngữ hơi bậy nhưng đây là chuyện có thật 100% tại một khu chợ ở miền Bắc nước ta. Có gì thông cảm đừng bảo tôi thô tục.
Chuyện xảy ra vào thời kỳ Việt Nam sắp bước vào thời kỳ "Đổi Mới".
Tôi đi chợ cùng một bà chị tính kiếm cân thịt bò. Ngày đó thịt bò có giá lắm. Muốn ăn phải có tiền. Ra đến chợ, bà chị xà ngay vào một hàng thịt. Cô chủ hàng có gương mặt quắt trông như mặt con bọ ngựa vậy. Thấy bà chị thò tay lật miếng thịt thì tôi ngăn.
- Từ từ đã chị... Thịt trâu hay bò đấy chị ơi?
- Thịt bò đấy chú!...Em của chị à?... Thế thì chú đừng ngại. Bò này bò zin bò xịn chứ ko phải bò chó bò ngựa. Chú không biết chứ chỗ tôi với chị của chú chỗ quen. Chỉ cho chú để chú có kinh nghiệm lần sau đi mua nếu ko gặp tôi, thịt con bò ấy nó khác trâu, nó đỏ hồng chứ ko thâm... Cô chủ hạ giọng nhìn qua bên. Hàng bên này, toàn trâu là trâu nhưng vẫn rao bò như thường. Rất ít người tìm bò vì bò đắt, đa số ăn thịt trâu cho rẻ vì chả mấy ai có tiền nhưng bò ko phải lúc nào cũng có mà mua mà có khi toàn mua phải bò đểu. Chú không tin thì qua bên mà xem, không những trâu mà còn để từ sáng, ôi sì thâm sịt như dái chó. Lấy bao nhiêu để em cắt cho nào? Cân nhé. Bà chị dạo này chắc làm ăn khấm khá lắm nên thấy mua thịt bò luôn.
- Bao nhiêu?
- Chị thì em lấy sáu mươi thôi còn người khác toàn sáu lăm cả đấy. Tươi nguyên, em vừa mới lấy về lúc chiều... Đấy chú xem, hàng chị về bao nhiêu hết bấy nhiêu chứ có nhiều đâu để mà bán. Chị chả làm ăn như người ta vì còn lâu còn dài chú em đẹp zai ạ. Đây, còn miếng hơn cân thôi, lấy hết mà về uống rượu. Mua may bán đắt, lấy hết cho chị để chị thu dọn về sớm đỡ phải lọ mọ.
- Dạ... Nhưng em lại ko ăn được thịt bò mới chết chứ. Ăn vào là người cứ mẩn ngứa.
Tôi bỏ ngày qua bên để bà chủ hàng ngẩn ngơ, hỏi bà chủ béo.
- Chị ơi, trâu à?
- Ai bảo chú là trâu? Bò... Chẳng qua là để nắng hơi xỉn tí chứ chưa ôi đâu. Không tươi nên chị lấy chú năm nhăm thôi. Lấy bao nhiêu?
Tôi lật miếng thịt lên. Quả là có thâm hơn bên kia nhưng chưa đến nỗi thâm xịt như dái chó... Mà dái chó thì nó đỏ hỏn ấy chứ có thâm đâu. Tôi lắc đầu.
- Em định lấy độ cân nhưng em lại ko ăn được thịt bò, ăn vào là ngứa nên mới qua đây vì bên kia chị ấy bảo chị bán thịt trâu.
- Đúng đấy, trâu đấy. Toàn trâu đấy, lấy cho chị đi!
- Vậy bên kia ko phải thịt trâu hả chị?
- Ko, nó toàn bò...
- Trâu thì bao nhiêu?
- Đây, chợ chiều, thường chị bán bốn nhăm nay lấy bốn mươi. Bán hết để mà dọn hàng.
- Vậy hả. Vậy em phải nói với chị là thịt trâu em ko có ăn được, ăn vào bị đau bụng. Cảm ơn chị để em qua bên lấy thịt bò.
Tôi bỏ qua bên này thì bà béo với theo.
- Này... Toàn trâu với ngựa cả chứ bò bò cái l... nó. Cái loại nó thì còn dám ngồi xổm bày l... ra rồi nói với thiên hạ là thịt bò. Tôi dám cá với chú là ngày hôm nay chợ này không có đến cái lông bò chứ đừng nói đến miếng thịt bò nào hết. Chú mà tìm được lạng bò nào ở chợ này chị biếu ko chú chỗ này.
Tôi trở lại.
- Bà ấy bảo chị cũng thịt trâu, chị nghe rồi đấy.
- Vả vào cái mồm nó... Chị nói với chú chứ cái con mụ ấy ganh ghét nên bày đặt xỏ xiên vớ vẩn. Chú đã xem của chị với nó chưa? Khác nhau hoàn toàn đúng ko?
Quả là đúng có khác nhau thật. Bên này thịt vẫn còn mướt lắm.
- Vậy thì chị lấy cho em một cân.
- Đừng có tin nó... bà béo bên kia với qua. Chắc là theo dõi nghe được.... Trâu với ngựa cả chứ ko phải bò đâu. Chú cứ xem hàng đi, mỡ bò vàng mỡ trâu trắng chứ ko giống nhau đâu. Chú mày xem cho kỹ kẻo bị lừa mất tiền... Chú mày ranh như thế mà nó giơ cái l... nó ra bảo là l... bò chú cũng tin được à? Nhìn cái mặt phải thấy ngay chứ. Cái loại mặt beo đít tót ngực hõm chân khẳng khiu thì l... làm sao mà to đươc như của bò mà nói là bò?
Phốp... Tôi giật thót mình vì một nhát dạo băm rõ đanh xuống mặt thớt của cô cá mắm. Giọng cô ta rít lên.
- Của bà thì to?
- Hơn của mày... Cái loại đã quắt xì lai mặt đày xì cảo lại ti hí mắt lươn. Tóc xoăn như lông l..., xi ca vâu điêu toa đến mức răng thò ra khỏi mõm, nhổ lông l... ra bảo lông bò... Gian hơn đĩ!
- Con đĩ già! Mua bán may ai nấy hưởng. Người ta ko mua của bà vì là của bà là thịt trâu, lại thâm nên sang với tôi, thế thôi.
- Này con đĩ non. Tuổi đời và tuổi chợ của mày chỉ là hàng cháu chắt tao thôi, đừng có mà bày đặt xỏ xiên... Gì thì làm nhưng chắc chắn lông l... mày không thể giống lông bò được, chẳng qua là mày có cái xa ra tốp nên nó tươi chứ ko thì cũng đen xì thối khắm chả khác gì cái l... của mày. Nó mà cắt điện cả ngày thì mày cũng ngồi đó mà khóc ra tiếng Mán. Đồ con đĩ lừa dảo!
- Bà nói ai lừa đảo?
-Ko biết ai nhưng có cái con đĩ nào sáng nay cất hàng cùng lò với tao, trâu với ngựa rõ ràng mà giờ nó nói là bò. Nó còn chửi nhau với con hàng tỉnh để tranh mua bằng được cái b... ngựa về ninh thuốc bắc cho chồng ăn mong b... thằng chồng to như b...ngựa. Trâu thì nói mẹ là trâu đi, ngựa thì bảo ngựa đi... Bò bò... Có mà bò vào cái l.. con đĩ. Mày đ... nhau với bò đẻ ra bò hay sao mà sắn thịt bò bán cho thiên hạ thế?
Hoảng quá tôi chạy mất cả dép luôn!

Nói lái (Lái dũm)
Gái Củ Chi, chỉ cu, hỏi củ chi.

Con cá đối nằm trên cối đá
  Con cò Lửa đứng ở cửa lò.

Đi chợ Búng coi chừng chúng bợ

Đến Hạ Long rát cổ họng la
Lên Bắc Cạn, tìm anh bán cặc 
Vào Ba Thê cuộc sống bê tha
Vượt sông Đuống, xuống Đông lên Bắc
Trèo Đèo Ngang trong lúc đang nghèo

Kỹ sư đôi lúc là cư sĩ
Thầy giáo lắm phen cũng tháo giày
Giáo chức giờ đây đành dứt cháo
Khoái làm sang nên sáng ăn khoai

Gái quốc sắc, cao môn "dũ đệ"
Trai anh hùng, tứ hải "đại du"


Trai Hóc Môn vừa hôn vừa móc
Gái Gò Công vừa gồng vừa co 


Nhìn em đã thấy căng tu
Mống chuồng chỉ nhận (người có) cốt tu làm chồng.

"Nếu về hưu, tao sẽ làm những chuyện sau đây :
Sáng lặc cỏ, chiều lặc cau ;
Độn lầy, khai giếng tưới hành rau"

Ngày thì công ngũ tối công phu,
Kinh kệ, làm tương phải kiếm lu
Mấy cô nho nhỏ đang mù đợi,
Mấy lão sồn sồn muốn đạo tu"

Có cô nho nhỏ đó học trèo
Trèo lên hòn đá, đá chẳng leo
Sương sa lác đác, mù mù đợi
Trăng xế đầu non, đới đới cheo.


Nhất nhật tồn kho,tu phải đạo
Tam niên khu động , bách niên sầu.

Phú tại sơn lâm, đường đường thụ
Bần cư náo thị , nhẹm nhẹm thìn


Lồn

Thưa các bạn độc giả,
Lồn là một khái niệm không còn xa lạ gì đối với những người dân Việt Nam nói chung. Nó ban đầu chỉ là một từ để chỉ cơ quan sinh dục của phụ nữ, nhưng qua lớp trầm tích thời gian, con dân Việt đã nâng nó lên thành một khái niệm mang tính nhân văn, triết lý, và mỹ thuật. Ngày nay chúng ta có thể gặp từ "lồn" ở bất cứ nơi đâu trong cuộc sống hàng ngày. Từ ông xe ôm đến bà đồng nát, từ thằng bé đánh giày đến các đứa bé sơn móng tay, từ ông bán bánh mì đến các bà bán thịt, từ thằng nghiện đến các chị cave, từ học sinh đến sinh viên, từ người ít học đến người nhiều học…..Tất cả đều có thể, trong một phút giây nào đó,phát ngôn ra :"Lồn!". Nó đã quá gắn bó và quá thân quen với mình như vậy, tại sao chúng ta lại không thể nhìn nhận lại nó một cách trìu mến hơn, nghiêm túc hơn thay vì cứ coi nó là một cái gì xấu xa tục tĩu như nhiều người vẫn hằng quan niệm? Vì lý do giải oan cho từ "lồn", hôm nay chúng ta lại phải có một cuộc gặp gỡ với vị tiến sỹ tình dục học khả kính Thiên Nguyên (các bạn chú ý trong bài này chúng ta chỉ đề cập đến khái niệm "lồn"- văn hóa và ngôn ngữ, chứ không nói đến khía cạnh "lồn"- sinh học, nhân tướng học.)
TTM: Thưa tiến sỹ, ông có thể cho tôi và những độc giả của báo Ôn Cái Lằn ngày nay được biết những hiểu biết, quan niệm, cách nhìn nhận của ông về "Lồn" được không ạ. Cụ thể, ông có thể nói ngắn gọn định nghĩa về "lồn" theo cách hiểu của ông?
Ph.D Thiên Nguyên: [Hừm,ừm…ừm.] Tôi thấy cái vấn đề mà anh nói đến nó thú vị đấy chứ. Quả thực "Lồn" là một khái niệm mà chúng ta phải tiếp xúc hàng ngày mà chưa ai dám tiếp cận nó một cách nghiêm túc và khoa học theo khía cạnh văn hóa. Theo wikipedia thì "Lồn" là một "danh từ của týp ít người bình dân hôm nay còn sử dụng, có văn hóa thấp, nên từ ngữ này không được thanh cao cho lắm. Ý để chỉ cái "cửa mình", cái bộ phận sinh dục của người phụ nữ. Trong sinh hoạt đời thường thì từ này được sử dụng trong tình huống kể chuyện tục, kể chuyện tiếu lâm, hoặc để người ta văng tục, chửi thề…theo kiểu thiếu văn hóa. Riêng trường hợp khác, trong câu vè bình dân, câu đố dân gian xa xưa thì danh từ "cái lồn" hay"lồn" thì từ này không có dụng ý xấu, hay tục tĩu mà người xưa muốn ám chỉ, nói bóng đến hình tượng khác…."
Đấy, ngay cả định nghĩa lồn trên wiki còn sơ sài, cảm tính và thiếu chuyên nghiệp. Chứng tỏ cho đến nay mọi người vẫn còn né tránh từ "lồn", coi nó là xấu xa, dơ bẩn, và không phải thứ ngôn ngữ của người có học. Theo tôi, ngắn gọn này nhá: "Lồn" là một phạm trù văn hóa có tính phổ quát trong cộng đồng người Việt, nó bao hàm nghĩa đen là cơ quan sinh dục nữ và nhiều ý nghĩa phát sinh do đời sống dân gian vun đắp và xây dựng qua một quá trình dài lịch sử tạo thành..
TTM: Theo ông thì, từ "lồn" thường xuất hiện khi nào?Nói cách khác, những tình huống nào khiến người Việt sử dụng từ "lồn"? Có nên khuyến khích sử dụng từ này không? Và sử dụng theo cách nào và với mức độ nào là hợp lý?
Ph.D Thiên Nguyên: Theo tôi từ "lồn" có thể xuất hiện ở mọi lúc mọi nơi. Nhưng thường thì người ta hay dùng khi cảm thấy ức chế, bức xúc một điều gì đó, hoặc căm tức một ai đó và cảm thấy cần thiết phải… giải phóng. Ví dụ: "nóng vãi lồn!" (nóng nực không chịu được); "chán vãi lồn!" (quá chán); "thời tiết như lồn!" (thời tiết xấu quá); "Nhìn cái lồn à?" (mày nhìn gì tao thế?) "Lải nhải cái lồn!" (đừng nói nữa tao nhức đầu lắm) "Thằng mặt lồn" (tao ghét mày rồi đấy!)...đơn giản hơn: "Lồn!" (chán không còn từ gì để nói).
Cũng có khi người ta dùng từ "lồn" để biểu đạt sự nghi vấn. "Cái lồn gì thế?" (cái gì thế); "Nó nói cái lồn gì thế nhỉ?" (bạn ấy nói gì tớ nghe không rõ). "Thế là thế lồn nào?" (thế này là thế nào) "Thằng lồn nào kia?" (thằng nào kia?). Đa phần trong trường hợp này từ "lồn" chỉ mang tính chất bổ ngữ bổ sung sắc thái, có thể loại bỏ từ này mà không làm mất đi ý nghĩa của câu.
Cũng có lúc người ta sử dụng từ "lồn" để thể hiện sự phấn khích: "Sướng vãi cả lồn" (quá sướng); "đẹp vãi lồn" (đẹp quá); hoặc đơn giản hơn: "vãi lồn!" (hay quá/tuyệt quá/kinh ngạc quá/wonderful…)
Nói là khuyến khích thì không nên khuyến khích, vì ít nhiều cách dùng này cũng hơi suồng sã và thô tục.  Song bảo rằng nên ngăn cấm việc sử dụng từ này là không nên và duy ý chí: có mà cấm được cái lồn(!). Vì từ ngàn xưa đến nay nó đã là một công cụ của giới bình dân nhằm giải tỏa những ức chế của cuộc sống. Có chăng, chúng ta cần cân nhắc những tình huống nào thì nên sử dụng, những tình huống nào hạn chế, và những tình huống nào thì không nên. Khi ngồi một mình chán đời mà phọt ra câu đấy có khi lại hay, khiến tinh thần sảng khoái. Khi vui vẻ cùng bạn bè, nói ra từ "lồn" khiến các khoảng cách xích lại gần hơn, vui hơn (chỉ dành cho bạn thân, đồng trang lứa). Dùng để xúc phạm hay mạ lị một ai đó thì không nên, hoặc chỉ hạn chế thôi. Còn trong các buổi tiệc, hội nghị, ma chay, cưới xin… mang tính nghiêm túc thì cấm tiệt, chớ có dùng. Đại khái thế…
TTM: Theo ông thì từ "lồn" là một từ độc quyền của giới bình dân, ít học? Vậy thì giới "cao nhân", có học  người ta có dùng không? Nếu không thì người ta dùng từ gì để thay thế?
Ph.D Thiên Nguyên: Không, theo tôi đã là một phạm trù văn hóa mang tính phổ quát thì không có gì là độc quyền cả. Làm gì có nhà văn hóa nào dám phát biểu rằng "ta đây chưa hề nói từ "lồn" bao giờ"? Nếu không muốn bị ăn gạch vào mặt? Từ xa xưa người Việt dùng từ "lồn" bắt đầu từ nhu cầu muốn chửi bới, xúc phạm một ai đó cho bõ tức, bõ ghét. "Lồn", cũng như "cặc", thường là ngôn ngữ của người bề trên với người bề dưới, ít nhất là cùng lứa với nhau. Theo G.S Nguyễn Hưng Quốc thì  nó ban đầu là độc quyền của những người bề trên, giai cấp thống trị chứ không phải là giai cấp bình dân: "Trên đê cụ lớn văng con cặc/Dưới đất thầy cai thượng cẳng tay" (Nguyễn Thiện Kế). Văng "lồn", "cặc" được coi là những "taboo"- điều cấm kỵ -Nó chỉ dùng cho giới bề trên đối với bề dưới (đố thằng dân ngu cu đen nào dám văng "Lồn" với quan thầy đấy?). Ngày nay thì ngược lại, chính giới bình dân mới là tầng lớp sử dụng từ này nhiều hơn. Quả là một cuộc cách mạng trong việc dành quyền sử dụng từ ngữ.
Tuy nhiên,không phải giới tri thức, Hi-Class không sử dụng từ "Lồn". Bọn họ vẫn dùng đấy, song kín kẽ hơn, khéo léo hơn, uyển chuyển hơn, tế nhị hơn mà thôi. Tôi và mấy anh bạn Tiến sỹ trong lúc trà dư tửu hậu hoặc ngồi thịt chó với nhau vẫn văng "lồn" như thường, có sao đâu. Đó là trong ngôn ngữ nói, còn ngôn ngữ viết tất nhiên là người ta sẽ e dè hơn. Vì thực ra xã hội vẫn chưa chấp nhận phạm trù hơi mang tính thô tục này. Một số người cố tránh né nó [có vẻ] chê bai nó, khinh ghét nó, thô bỉ hóa nó rồi thay thế bằng các từ ngữ Hán Việt một cách khiên cưỡng như "Âm đạo" hay khoa học hơn: "cơ quan sinh dục" rồi nói tránh : "chỗ ấy"…Đã đành là tùy từng văn cảnh cụ thể, nhưng đôi khi người đọc đang cảm thấy bứt rứt, cần "nó" xuất hiện thì người  viết lại không dám cho "nó" xuất hiện, tạo nên cảm giác hụt hẫng, mất sướng. Song gần đây tôi thấy một số các bạn trẻ cũng đã mạnh dạn hơn trong ngôn ngữ viết, đã dám văng "lồn" trong bài viết của mình. Tôi hoan nghênh. Anh có công nhận không? Chẳng lẽ khi mô tả ngôn ngữ của một cậu 9x, chúng ta lại viết: "Vãi cả…âm đạo" à? Hay "vãi cả…Chỗ ấy"? nghe nó có ngu không? Vậy đấy,theo tôi, hãy để "lồn" được là "lồn", không cần thay thế nó, và chưa bao giờ cần thay thế nó.
TTM: Ông có thể cho biết tại sao dân gian ta lại hay dùng các từ ngữ chỉ cơ quan sinh dục để phản kháng, để giải tỏa, để xúc phạm một ai đó? Mà không phải một lựa chọn nào khác?
Ph.D Thiên Nguyên: Cậu phóng viên thông minh đẹp trai hỏi một câu hơi bị được đấy. Cái này theo tôi bắt nguồn từ tín ngưỡng. Anh biết tín ngưỡng phồn thực của người Việt cổ chứ? Tín ngưỡng này thờ dương vật và âm đạo,  2 vật thiêng liêng mà tạo hóa ban cho con người để duy trì nòi giống. Theo một số nghiên cứu thì bánh chưng và bánh dày đâu phải tượng trưng cho trời và đất, mà nó tượng trưng cho cơ quan sinh dục nam và nữ. Không chỉ riêng người Việt, ngay cả người Chăm người ta cũng có 2 vị thần chỉ cơ quan sinh dục [tên gì tôi quên bố nó mất]. Như vậy để thấy rằng người Việt ta đã sớm hình thành khái niệm về các cơ quan sinh dục. Chả đâu như người Việt, có hàng tá từ để chỉ cơ quan  SD nam và nữ: Chim, cặc, dái, buồi, cu, thằng nhỏ, của quý, củ từ..;Lồn, bướm, hĩm, bím, bẽm, đếch (đách), cô nhỏ…Chứng tỏ đây là một cơ quan mà người Việt rất coi trọng, rất tôn thờ, và rất yêu quý! Nhưng sau này tại sao mà người ta lại dùng với mục đích xúc phạm, miệt thị thì có lẽ đã có một cuộc chuyển pha trong tư tưởng người Việt [có thể do sự sụp đổ của tín ngưỡng phồn thực chăng?]. Qua đó người ta lại coi cơ quan sinh dục, hay hoạt động tính dục là cái gì đó xấu xa, đê hèn, bần tiện và ô uế. Có một điều nhận thấy rằng hồi xưa thì giới nào khác sử dụng từ chỉ cơ quan sinh dục của giới ấy. Nam chửi "cặc", nữ chửi "lồn". Nhưng ngày nay có xu thế tất cả cùng dùng "lồn". Đấng mày râu có khi dùng "lồn" còn nhiều hơn chị em phụ nữ. Có thể hiểu điều này là do người ta coi "lồn" ô uế, xấu xa hơn "cặc", nên dùng để chửi bới sẽ có tác dụng mạnh mẽ hơn. Theo tôi cách nghĩ này bắt nguồn từ tư tưởng trọng nam khinh nữ ngày xưa.
TTM: Theo ông thì "lồn" ngoài ý nghĩa sinh học nó còn là một phạm trù văn hóa gồm nhiều tầng lớp ý nghĩa phát sinh. Ở trên chúng ta đã đề cập đến khía cạnh "lồn"- ngôn ngữ dùng để phản kháng, thể hiện thái độ thách thức, khiêu khích, xúc phạm…Vậy còn những khía cạnh khác, như trong văn học, ca dao, dân ca…thì sao? Ông có thể cho biết rõ hơn về khía cạnh này?
Ph.D Thiên Nguyên: "Lồn" đi vào văn học dân gian nhiều chứ. Tôi lấy một số ví dụ nhé:
Về ca dao:
- Văn chương chữ nghĩa bề bề
Thần L.ồn ám ảnh mà mê mẩn đời.
Đấy, chữ nghĩa bề bề còn bị ám ảnh bởi "lồn" chứ đừng nói đến bọn dân đen ít học.
- Lồn này lồn chẳng sợ ai
Sợ thằng say rượu địt dai đau lồn
- (….)
- Lồn bà bà tưởng lồn ai
Bà cho ông lý mượn hai tháng liền
- Trên trời có ông sao rua
Lồn em tua tủa có thua chi nào
- Cơm ăn mỗi bữa mỗi niêu
Tội gì bắt ốc cho rêu bám lồn
--------------
Về thành ngữ, tục ngữ:
- Lo co đầu gối, lo rối lông lồn: lo lắng một vấn đề gì đó
- Cơm hàng, cháo chợ, lồn vợ, nước sông: Phong lưu khoáng đạt.
- Lồn Cổ Am, Cam đồng vụ, vú Đồ Sơn: Làng Cổ Am ngày xưa lắm người đỗ đạt nên người ta ví ở đó có những cái lồn tốt  đẻ ra người tài.
- Đẻ con khôn mát lồn rười rượi, đẻ con dại thảm hại cái lồn: Đẻ con khôn sướng hơn con dại.
- Sồn sồn như lồn phải lá han: Sốt sắng quá đáng một việc gì đó.
- Lồn lá mít, đít lồng bàn: tướng phụ nữ ham muốn tính dục cao.
- Dán bùa lồn mèo: Làm việc cẩu thả, được chăng hay chớ.
- Sờ lồn béo, đéo lồn gầy: kinh nghiệm dân gian.
- Trai thấy lồn lạ như quạ thấy gà con: đặc tính chung của đàn ông.
- Nhiều phân tốt lúa, nhiều lụa tốt lồn: gái ăn mặc đẹp dễ hấp dẫn cánh mày râu.
- Cha chết không lo, lo trâu méo lồn: Kinh nghiệm dân gian.
------------------------
Câu đố:
Bốn cô trong tỉnh mới ra
Cái lồn trắng hếu như hoa ngó cần
Sư ông tẩn ngẩn tần ngần
Cái buồi cửng tếu như cần câu rô. (đố biết có phải bộ ấm chén không?)
Đi nhai đứng ngậm ngồi cười, nhảy qua mương thì ngáp. (Cái lồn gì thế?)
---------------
Bút tre:
Thu Vân giới thiệu Thu Bồn
Thu Bồn sướng quá vỗ lồn Thu Vân.
Thu Bồn ngồi cạnh Thu Vân
Thu Vân tinh nghịch cấu chân Thu Bồn
Thu Vân ngồi cạnh Thu Bồn
Thu Bồn tinh nghịch cấu lồn Thu Vân
Sầm Sơn sóng vỗ dập dồn
Ba cô áo trắng ngửa Lồn lên bơi
Chợ Đồng Xuân có tiếng đồn
Có chị bán trứng vịt lồn rất to….
-----------------------
Ngôn ngữ thời@:
- Vãi cả lồn: thán phục một điều gì đó.
- Sồn sồn như chó cắn lồn: xem lại mục "sồn sồn như lồn phải lá han".
- Ngu lồn: rất rất ngu
- Hãm lồn: hãm tài, bế tắc, tiêu cực.
- Ăn cái lồn: không được đâu, không ăn thua đâu.
- Hà Thiên Lộn: lồn thiên hạ, ý nói đa dâm.
- Cười như lồn cười với cứt: cười rũ rượi
--------------
Một số nhà văn (chủ yếu văn mạng), nhà báo, blogger ngày nay cũng có xu hướng dùng trực diện từ "Lồn" thay vì viết tắt là "L." hay "ồn" hay những gì đại loại. Anh có đọc các truyện tân liêu trai của quái nhân Bàn Tài Cân bao giờ chưa? Cái gã chủ tịch HĐQT công ty cổ phần Tinh Vân ấy? Trong truyện của hắn, phàm đã một cái tên mà dính đến vần "ồn" thì y như rằng có "vấn đề": Tồn Như Liên (lồn như tiên), Tồn Toàn Lương (lồn toàn tương). Đấy, như thế mà có ai bảo văn của hắn tục đâu, mà người ta, ngay cả giới viết văn chuyên nghiệp, cũng phải nể phục và kính sợ các thiên tuyệt bút của gã.
Tôi chỉ tóm lược sơ sơ vậy thôi. Nhưng chừng đó cũng đủ chứng minh rằng: "lồn" là một nét văn hóa đặc thù của dân Việt, nó đã và đang dần được chấp nhận và coi như là một thuần phong mỹ tục không thể xóa bỏ.
TTM: Với một vai trò to lớn như vậy, ông có cho rằng chúng ta nên phát triển và bảo tồn văn hóa "lồn"?
Ph.D Thiên Nguyên: Đúng thế, chúng ta rất cần bảo tồn và phát triển nó, đưa nó vào quỹ đạo mà vốn nó phải thuộc về. Tôi nói phát triển ở đây không có nghĩa là "nhà nhà sử dụng ngôn ngữ "lồn", người người sử dụng ngôn ngữ "lồn". Mà chúng ta cần phải mô phạm hóa, văn hóa hóa phạm trù "lồn". Làm sao để ai ai cũng hiểu hết được các khía cạnh của nó, ai cũng biết cách sử dụng nó một cách văn minh, khiến nó không bị bứng ra khỏi xã hội, và cũng không thô tục hóa xã hội. Tôi coi việc sử dụng các ngôn ngữ thô tục nói chung như là việc thuần phục một con ngựa nòi. Khó đấy, nhưng thuần phục được rồi, điều khiển được nó rồi ta sẽ thấy nó cũng thú vị đấy chứ, cũng hay ho lắm chứ. Tất lẽ dĩ ngẫu đây là công việc của các nhà văn hóa, các nhà giáo dục. Còn tôi chỉ là nhà tình dục, tôi cứ quăng "lồn" ra đấy cho các ông ấy [nhà văn hóa, nhà giáo dục] muốn sắp xếp vào đâu thì xếp(cười).
TTM: Xin cảm ơn tiến sỹ vì một buổi nói chuyện cởi mở và thú vị.
PhD.Thiên Nguyên: Vâng, lồn!
Bốn Lù thực hiện.
Theo báo Ôn Cái Lằn ngày nay. Số ra ngày 1/01/2012.

Phần độc giả góp ý:

Đại hội thi lồn !
Hôm nay đại hội thi lồn,
Lồn em nào bé đứng về một bên,
Thưa thầy, em bị sót tên,
Lồn em tuy bé nhưng mà lỗ to,
Thầy giáo giám thị mắng cho :
Lồn em nào bé lỗ to thì về !
Mấy em đứng dưới chửi thề :
"Lồn như con cặc cũng đòi đi thi"

meoconyeuanh
Đi săn có cáo, có chồn
Uống rượu phải có cái lồn mới vui.
Làm thơ phải có cái hồn.
Uống rượu phải có cái lồn mới vui

ÉnThu
Giới bình dân, ít học có khi nhìn “lồn” bằng đôi mắt rất lãng mạn như anh lính quạt hầu cho quan trong truyện này:
Có một quan huyện hiếm con, mà lại ước có con trai. Đi cầu tự mãi, đến lúc bà huyện có mang ông rất mừng. Ông luôn luôn đem chuyện bà huyện có mang ra khoe với chúng bạn, với nha lại và lính tráng trong huyện.
Một hôm giữa chốn công đường, chẳng biết ông nghĩ như thế nào liền đem câu chuyện bà huyện có mang ra nói. Ông đố mọi người:
-Đố bà nhà tôi đẻ con trai hay con gái.
Các thày thông, thày đề liền đua nhau nói:
-Nhất định thế nào bà cũng đẻ con trai.
Nhưng có anh lính quạt hầu cho quan, lại có ý kiến khác:
-Con thấy bà nhà nhất định sẽ đẻ ra phượng hoàng.
Quan huyện thích thú lắm, vì phượng hoàng thuộc loài tứ quí. Nhưng bụng vẫn còn chút hồ nghi, liền hỏi vặn anh lính:
-Tại sao mày biết?
Anh lính quả quyết:
- Con biết lắm chứ, vì hôm qua khi bà ngồi tắm con thấy cái mỏ con phượng hoàng thò ra.

 Trưởngthôn
Bàn thêm về Lồn
Ngày xưa các cụ thường không đặt tên đẹp cho con vì sợ quỷ sứ hay bắt trẻ con có tên đẹp. Bởi vậy có hai bà hàng xóm đẻ con gái đã đặt tên con gái là Lồn và Thớt. Thế nhưng cô Lồn vẫn bị chết trước khi thành niên và tất nhiên cô Thớt vẫn lớn lên, lấy chồng, sinh con đẻ cái... Ngày cô Thớt lấy chồng, mẹ cô Lồn sang chơi ăn trầu uống nước tâm sự với mẹ cô Thớt:
- Cái Lồn nhà tôi nó chết rồi chứ nó còn sống thì bây giờ nó cũng bằng cái Thớt nhà bà đấy nhỉ...
phot_phet
Giời mưa lại chén mộc tồn
Rượu vào một phát thấy lồn… muôn năm.




Góp Nhặt Linh Tinh
Thà là nó nhỏ nó dài
Còn hơn nó bự nửa ngoài nửa trong
Thà là nó nhỏ nó thông
Còn hơn nó bự nửa trong nửa ngoài

Sư già đi với bốn cô
Nửa đêm mới biết là sư chưa già

Đồ Sơn sóng vỗ dập dồn,
Mấy cô thiếu nữ đem l... ra phơi.

Chợ Đồng Xuân có tiếng đồn
Có chị bán trứng vịt lộn rất to

Để râu phải để cho đông
Chớ để vài cọng như lông đàn bà

Nghe đồn con gái Cái Mơn
Nứng l... mà chết tới hơn trăm người!

Bướm đồng động đến thì bay
Bướm nhà động đến lăn quây ra giường
Chim đồng bóp cái chết ngay
Chim nhà mà bóp càng ngày càng to

Trường túc bất tri lao (chân dài không biết mệt)
Hồng diện đa dâm thủy (Mặt hồng nước nôi nhiều)
Thanh mi hậu hậu mao (Mày xanh lông l… rậm)
Xi bạch hồng hồng đào (răng trắng núm vú hồng)

Sao em cứ bảo anh già,
Làm anh chẳng biết anh già ở đâu
Anh già cái tóc cái râu,
Nhưng riêng "cái ấy" còn lâu mới già



Posted by